五一 别人都光鲜亮丽的出行了  唯我呆在宿舍 做个宅女  
看着别人的装扮 在看看自己的身材 我什么时候才可以着得上那些衣服啊 
在这个没有人气的歪脖里 小小宣传下自己的网店  满99包快递 嚯嚯……
晒点图片
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搭配今年大热的梨花头 回头率百分百 但是现在夏天还没完全到来 这样穿 似乎有点凉快  


  
一直都比较喜欢昕薇模特莉娜  很有feel     
具体东东上本店店铺看看  注明是歪友有优惠啊  嚯嚯   /

今天 排排突然和我讲不如我去陪你读书 我当时有些呆住 我不知道怎么回答 我知道他说出来的话 他应该是想了好久的 不然他不会轻易说出口 虽然我也很想 但是 我不能那么自私 每个人都有自己的理想 自己的想法 我不能让他为了陪我 把自己的理想 自己的事情摆到一边  把所有重要的事情都弃之不顾 我觉得这样真的太对不起他了   他说 不如我们偷偷把户口本偷出来我们去结裸婚？ 我更加呆 从我们在一起 我没有想过这个问题 我只觉得顺其自然才是最好 有些事情该怎么发生就会怎么发生 强求不了 





更他认识那么久 直到我们在一起 我觉得有点像在做梦 我感觉我们两个怎么都走不到一起的 竟然在一起了    我还记得那个晚上  看着灯缓慢上升 而且我许的愿望与他无关 但是现在 我希望我当时许的愿与他相关  o(︶︿︶)o 唉 这种热恋的感觉很久都没有回来了    有些小兴奋 





离开家那天 有些小伤感 好在他没有能够进站台 不然我怀疑我可能要哭了  离别总是痛苦的 但是比离别更痛苦的 却是相思     说实话 我觉得长距离的恋爱 我真的不是很有把握   我有些害怕     我怕结局会像上次的恋爱一样 让人失望  至少在现在 我希望我和他有个好的结局  不过有些时候 真的不是我们可以控制的    结局也许会和我们设想的不一样 但是  我们都相信事在人为  我们会好的  



现在我们很好 我希望我们以后都能很好很好   




2010假如真的是世界末日   我决定我要和排排结婚    两个人不需要盛大的仪式    很平静的   这种感觉真的很好    我发现我现在真的好想他     非常非常   我很喜欢他问我想他吗  我就说想  之后 他就问有多想 我回答很想很想   然后他就问很想很想是多想      两个人一直在纠结这个很想到底是多想    有时候思念的程度是很难用语言来形容的    




在网上 看到很多关于80后结裸婚的评论     我自己也参与了讨论 我觉得爱情是两个人的事情  没有必要给爱情附加太多东西   西方国家的基本上都是生了孩子才会决定买房子   结婚的时候还不是租房子住   也同样很幸福甜蜜   为什么我们现在结婚都流行捆绑式销售     把婚姻和房子捆绑在一起         跟肥兔说了我的想法   被打击得一塌糊涂     她说 没有办法 是这个社会逼得我们俗气     等我出了社会我就懂得这个社会的无奈了吧   至少没会像现在那么无知    




现在不要想什么  I just want to say——顺其自然  事情该怎么发展就会怎么发展   我相信结局是好的

看来我不适合宅在家 今天早上起来 不知道该干点什么 作业一大堆不想动 坐在电脑前不知道该干什么 胡思乱想 思绪飞扬啊~~哈哈  昨天晚上他跟我说 不如我们假戏真做  我不知所措  努力转移话题  都怪之前我们假扮lover欺骗朋友 现在……全世界都以为我们在一起了  


也许是因为感情空床期  对他——有些心动  但是可能是因为我和他太熟悉 感情升华不上去 总有些东西阻碍住 
假戏真做 真的有那么容易吗？ 我们那么多年的感情 一有个什么闪失 我不想失去这个我任何秘密他都知道的朋友 矛盾~~



不过也许是因为我自卑 这个是我保护我自己的一种方式 我害怕……   他之前的女朋友都太漂亮 他们朋友太重外 所以我自卑 我本能的拒绝 我也怕融入他那种生活
可能还有就是他不认真 一直都是那种开玩笑的态度  我怕我玩不起 玩火自焚~ 



继续假扮—— 直到我离开这个城市

慢慢的 发现自己喜欢上了成都 而且还潜移默化的被它所影响 回到家里 看到家里的那些东西 那些建筑 就会慢慢想念成都的街道  才回来几天就已经有点冲动想回去了 
想起刚来的时候 面对那些陌生的街道 没有任何感情 面对那些成都人 觉得有些反感 感觉他们有点不友善 但是现在却愈发的想念那些陌生的面孔但是却亲切的人 
亲爱的那天发信息问我在干嘛 她说她已经开始想我了 哈哈  我又何尝不是呢 那个孩子气 霸道的娃娃 总是让我无比疼惜她 迁就她  在川外的生活虽然有些无聊 乏味 但是却还是让人感觉到充实的 女生之间的勾心斗角 攀关系 也挺让我感觉到恐怖的 不过还好啦 自己身边周围的人都还是比较单纯 友善 
看着楚楚的个性签 也让我想起了成都街头最经典的配音：手工豆腐干，五香~麻辣~一块五两个，好吃的很~~”每次听到这个配音 我们都要模仿模仿  有时候坐在成都公交车上（很少有座位的时候）我都会想 我到底是不是应该留在这座城市 我们毕业以后会怎么样？ 我都会纠结很多东西 
趴耳朵！四川男人是出了名的怕老婆 在街上你会看到N多个彪形大汉（也不是很多长得很彪的）挎着一个SO卡哇伊的包包或者是很女人的包 我有点反感这样 让我感觉这个男的很娘  但是也就是因为这样 四川的女生很幸福 她们总会有一个很疼她们的老公 的确很幸福 我记得上次我和楚楚出去 在山上碰到一对年老的夫妇  老爷爷要把橘子的皮一点一点的剥掉才给老奶奶吃 两人还相携手爬山 让人感觉很温馨 所以我也会很羡慕四川的那些女生  




成都——一个你来了就不想走的城市  假如我以后真的不在成都生活 我一定会和想念她的

分开也有几天了 直到他打了也许是他给我的最后一个电话 我才感觉到 原来 我也很伤心 分开的最开始几天我每天都是没心没肺的和寝室的人笑着 和朋友聊着 我以为自己也可以很洒脱 什么感情都不流露 直到孤独一人留守寝室的时候  我突然真的很想哭 当我真正意识到他事真真正正的离开我的时候 我心里却又多了一份不舍 
每天上Q看着他空间里更新的日志 有时候我真的不想去看 不想让他知道 我看了他的日志 不想让他知道我还关心他   但是我发现 我对他只是一块疤 他根本就不想碰触 看着他流露出抱怨 责怪……无所谓了 其实自己一个人也可以过得很好 

   是时候该结束了 这段没有结果的恋情 再继续下去也只会成为负担 看了他写给我的那些话的确有些不忍心在他最失意的时候离开他 这似乎很残酷 他的那句“你离开了我 我就什么都没有了”让我起了恻隐之心 不忍伤害 但是却不得不伤害 爱情是自私的 每天打电话给他 平淡无奇的谈话 冷漠的回答 ……我只能讲 我不想再拖下去了 当爱成为负担 就要放手 这也是他对我讲的话  我们之间 对于他来讲 他的道理永远都是对的 就算现在我们分了 他也能表现得是我伤害了他 而不是两个人的错  或者是距离的问题 平时即使我再有理也他徒然


   前两天 又是一个失眠夜 辗转挣扎到4点多 才渐入状态 发了条信息给yang 他也没有睡 两人开始从以前聊起 聊到后面相约一起看雪 生在南方的我 从来没有看到过雪 对雪景有一种浪漫的憧憬 想起当初他寄了张他在洁白雪地里的照片 我觉得好可爱 那种期待就开始在心底慢慢扎根了 我现在正在慢慢存钱 打算去找他 今年我们寒假放得早 放的那天离过年都还有一个月的时间 不抓住这次机会什么时候才能去看下他的世界 他的生活 不需要两人矫情的漫步 只要让我看一眼雪就足够

河堤上缓缓升起的孔明灯 才发现自己原来也是那么的幼稚 对爱情也充满了浪漫的期待 虽然之前自己卖孔明灯 对这个被很多女生称为许愿灯的东西不太感冒 看着漆黑的天空点缀着这些星星点点的东西 内心原来那么寂寞 看着窗外电摩上男载女 女生手里收着玫瑰 很是甜蜜 活了那么多年我还没有收到一束鲜红的玫瑰 失败哇……I‘ve been hoping 
七夕 真和她老公竟然吵架 她老公真的是太幼稚了 我一直不解为什么真和LG可以维持得那么久 
真说是因为怕对不起LG他妈妈 因为他妈对她实在是太好了 这个就是一笔人情债 这是怎么样也还不清的  真说 如果她和LG没有在一起那么多年的话 可能就不会有那么多来吵  两个人一起久了 开始到了厌倦的时期 之前的那种热情也荡然无存  果然像洋葱说的 Double is trouble ,single is simple
      过完七夕就要回学校 坐在电脑面前 我真的很想哭 看着爸爸 陷入一片无声的世界 不知道他在交代我什么 估计是好好学习 注意安全……真的不想走 我真的希望突然发生什么特殊事情 让我停留 看着周围那些熟悉的东西 舍不得……
PS:每个学期要离开的时候都会写这些很矫情的日志 无语……